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親のことは毒親だと思っていたがつい最近自分がアダルトチルドレンに当てはまると気づき、自分の人生を取り戻すために書き始めたものです。

もう22歳になってしまい多くのものを取りこぼしてきたけれど、もう失っていきたくないので、まずは自分の記憶に残っている人生を文字に起こして振り返っていこうと思う。

記憶の中であった出来事と、当時覆い隠してしまった感情の一つ一つを受け止めるところから始めることにする。

これを始めようと思ったきっかけはいくつかあるが、その中でも特に心がしんどくなったものが2つある。

1つは、毒親について斎藤学さんが書かれた本を読んでいて、衝撃を受けたことであった。

私はずっと生きることがしんどかった。

毒親に育てられる中で生きる意義を見失い続けていた幼い14歳の私が、ようやく見つけた自分の生きる意義が、途上国で死んでしまいそうな子供たちを助けるということだった。

誰かの命を救うような私でなければ生きる価値はなかったのだ。

それを成し遂げるために生きる、ということにして、志を持ったつもりになっていた。そうして自分が生きていていい存在だと、思い込もうとした。

その斎藤先生の本を読むまで、心のどこかでその志もどきをもっていることを鼻にかけていた。

しかし、斎藤先生いわくそれは「アダルトチルドレンにはよく見られる傾向」らしい。

なるほどそれはそうだと思った。しかし同時に何とも言えないやるせなさが私を襲った。

私がたくさん泣きながら自分で見つけたアイデンティティは、単なる毒親育ちによく見られる傾向でしかなかったということだ。そのむなしさが分かるだろうか。

自分で探し出したと思った大切なものが、ただの自分の最も憎らしい人物がすてたごみでしかなかったような感じ。

結局毒親の影響で「確率論として高い」志を持ったわけだった。

目の前が真っ暗になり、むなしさしかなかった。自分がからっぽである感じがした。

2つめは、歯医者に通っていた時の出来事である。

私は歯医者でバイトをしていて、そこで仲のいい先生に歯の治療をしてもらっていた。

虫歯が多く、何回か治療していく中で先生に言われた一言が「虫歯ばっかじゃ～ん、小さい頃にできた虫歯だね～。あなた、お勉強は教えてもらったのに歯磨きは教えてもらわなかったんだねぇ」と言われた。あははと笑うしかなかった。その通りだった。

勉強面に関しては親はお金を出してくれた。塾にも行かせてもらったし、中学受験が失敗しても受かった親の本命ではない私立の中高に通わせてくれたし、大学受験に失敗しても浪人させてくれたし、今は阪大に入ることができた。

なお、私にお勉強を教えてくれていたのはこれら教育機関の先生たちである。親ではない。親はそこに通うためのお金を出してくれた。

そして私は歯磨きを知らずに育ってきたのである。(おそらく私の親はネグレクト気味だった。)

永久歯が生えてきてからも、元の歯がほとんど残らなくなるくらいに虫歯が侵食するまで、私はちゃんとした歯磨きを知らずに育ってきたのだ。

歯が痛いと言えば歯医者には通わせてもらっていたのだ。お金は出してもらっていた。虫歯と治療のいたちごっこだった。だからかろうじて今さし歯やインプラントなどにはならずに済んでいる。でもそういうことじゃない。中高時代歯が汚いから笑うことに抵抗を覚えていたこともあった。

先生の何気ない一言で、ただ、その事実を突きつけられたのであった。

現在私は親と離れて暮らす日々の中で心が回復してきていたわけだが、一生付きまとう爆弾を知ってしまった。

私のせいじゃないのに私はもうきれいな自分の歯で生きられない。神経の近くまで削ったため少ししみる、たくさんの白い詰め物をした歯や銀歯と共に生きていく。

健康な歯って本当に親からの一番の贈り物なんだなと思った。

あまり一気に書くと心臓がどくどくしてひどく締め付けられるので、すこしづつ書いていこうと思う。頑張るけど無理はしないで、ゆっくり振り返っていく。

これを終えた先で、こころが自由になれればとおもう。